Bella Mujer, te saludo, soy Alejandra, tengo 33 años, muy pronto 34 (en Junio los cumplo), soy de contextura delgada (pero no creas, llegué a pesar 95 kilos), actualmente peso 66 kilos, soy de piel trigueña y me gusta cantarle al Señor. De seguro estarás pensando qué loca me estará escribiendo ahora, bueno, déjame decirte que soy católica, una de esas que a las malas comprendió que sin Dios la vida siempre estaría vacía por más “éxito” que tengas. Te confieso que jamás he escrito alguna carta a otra mujer, solo a hombres y fue en época de colegio, aunque este año alguien volvió a entrar en mi corazón y nacieron 3 cartas. Aunque no sepa quién eres y no tenga la más remota idea de los aspectos de tu vida, quiero compartirte hoy bella Mujer la estrategia que utilicé de un suceso muy doloroso que viví, de esos que solo le pasan a las mujeres que amamos demasiado, y si esta carta llegó a ti estoy totalmente segura que es por un mensaje que te envía tu Padre, aquel que te ve con amor y sabe el dolor que quizá sientes en las noches.
Mi vida la catalogo como un rompecabezas, fui criada por una maravillosa abuela, quien ejerció tan valientemente el rol de madre y padre a su vez; crecí en medio de una pobreza económica pero amadísima por Dios, porque a pesar de las dificultades Él se encargó de mis necesidades, siempre estuvo presente, con algún detalle en Navidad, algún vestido el día de mi cumpleaños, un lápiz para dibujar o una galleta para comer en los descansos, Él siempre me ha sido fiel.
Gracias al cielo, terminé mis estudios de bachillerato, en 10° conocí a “JJ”, quien tenía problemas de drogadicción, y por ende, problemas del alma. Lo “amé” tanto que terminé anulándome y tomando decisiones que hirieron no solo a mis familiares sino a mi pobre corazón que solo ansiaba ser amado por siempre. En una ocasión, JJ me dijo que nos fuéramos a vivir para la capital (Bogotá), pero gracias al cielo no acepté, y digo “gracias” porque sé que Dios ya me había elegido para servirle; de ahí JJ se fue, me dolió mucho, nos distanciamos 7 años, en los cuales conocí a otras 2 personas, noviecitos como por estar con alguien, pero nunca con la intención de fundar un hogar en Dios, como debe ser, es decir, tomarse en serio el amor; mientras inicié mis estudios como psicóloga jajaja, puedes creerlo! mi abue se enteró un mes después de que yo me había matriculado; la verdad quería estudiar también medicina o abogacía, pero decidí psicología porque vi que esa profesión tenía como propósito estudiar la mente humana, algo que me llamaba la atención. Obtenía dinero cantando en serenatas, en orquestas... qué trasnochos terribles, me tocaba pasar derecho muchas veces porque los fines de semana era donde la gente se casaba y/o hacían eventos sociales. Anduve rodeada de hombres, bien cochinitos de pensamiento, me tocó obligatoriamente conocer su lenguaje y desarrollar una estrategia de protección, pero aun así por ser artista me morboseaban, y eso me incomodaba la verdad, porque en el fondo lo que yo buscaba era un hombre caballeroso, digno de mí, alguien que me deseara lógicamente pero que para él fuera más importante compartir un momento de plática, un viaje, en fin.
Tuve de novio un muchacho bueno, era panadero jajaja me consentía mucho, me portaba bien, el lío era que él me quería como atrapar, me explico, me sentí como un pajarito que lo quieren atrapar para ponerlo en una jaula, y no, duré con él un tiempo pero fui honesta (algo que me enseñó muy bien mi mamá) y finalicé la relación... ni creas, me trató de manipular, dijo que se iba a matar, y yo la verdad le hablé desde mi corazón y le hice entender que los anhelos que él tenía no eran similares a los míos, afortunadamente entendió “J.A.” y ahora tiene una familia feliz.
Ay mujer! Pero el otro hombre, él sí estaba rayado, estudiaba psicología, duré con él 2 años jajaja la mamá de él no me quería porque yo era pobre y además porque la gente dice que las cantantes de orquestas son adictas, mujeres promiscuas, chicas de aventuras... caray! yo creo que fui la excepción de eso jajaja... sí me veían jóvenes y viejos verdes también, pero como te digo, me veían con ojos de lobos hambrientos; con “E” duré 2 años, y terminé porque el man tenía un problema grande con su personalidad, incluso una vez en una discusión me dio una cachetada, y ahí pailas, le terminé y fue lo mejor, bendito Dios, porque luego me enteré que el man estaba siendo investigado por un presunto delito, o sea, otra vez Dios ahí salvándome... claro que a mami le agradó estos dos hombres, pero jamás pudo pasar a JJ, y ahora sé muy bien por qué. Bueno, de ahí tuve que parar 1 año en la Universidad, y ahí volvió a aparecer en mi vida JJ, él me contactó por Facebook, y pues le respondí, me empezó a llamar, el man parecía como bien, incluso me dijo que ni siquiera fumaba cigarro, bah! un poco de mentiras, yo sé que si jajaja, ahora lo sé, al final todo se sabe. Bueno, el caso, es que él me dijo que si me iba a buscar empleo a Bogotá y que veíamos si funcionábamos como pareja (otra vez yo tomándome las cosas del amor como juego de experimentación), y me fui, la verdad fue algo tortuoso, porque me sentía encerrada y la verdad quería estudiar, trabajar, el caso me estuve solo 3 meses y me devolví (yo creo que por las oraciones de mama jajaja); el caso fue que él al mes, se vino, caray! yo hasta me sacrifiqué y vendí mi juego de alcoba para que él saliera de un tris de deudas y pudiera viajar (todo por “amor”); el caso es que los papacitos de él sabían cómo era él y no sé muy bien lo que pasó, pero no le permitieron vivir allá, entonces ahí fue cuando me tomó de sorpresa y me dijo que nos organizáramos y yo quedé plop, porque en el fondo yo quería o deseaba hacer las cosas bien, pero ahora entiendo que cuando alguien no tiene una Fe firme, pues cae en las mentiras, y ahí fue que inició todo, mami nunca estuvo de acuerdo con esa relación, yo estaba incluso en un ministerio de música católica y yo sentía que a veces él se molestaba porque tenía muchos amigos y amigas que eran músicos católicos... pero le mostré siempre confianza a él, incluso le permitía que me acompañara en los eventos para que se diera cuenta lo que hacía, le presenté mis amigos, cosa que él nunca hizo conmigo, yo respeté esa decisión en él, quizá se avergonzaba de mi porque no era atractiva, no encajaba en su mundo o no sé, como te digo, alcancé a pesa 95 kilos, y pues no era muy humilde, yo era difícil en mi temperamento, no era conciliadora, y era muy grosera cuando me sacaban el genio,
por nada me molestaba... también sabes qué recuerdo, él nunca me hizo saber que le agradaba o se sentía feliz por tener ese otro don, el de cantar, es algo terrible que tu pareja, quien te eligió no sea capaz de reconocer ese don, ahora entiendo que él era egoísta conmigo, duro de corazón, y un experto en utilizarme para sus fines económicos, lo digo porque sin tener la intención de sacar algo en cara, porque lo hice con amor, Dios lo sabe, decidí compartir mi vida y todo lo que ella implicaba con la persona equivocada. Nos independizamos, me gradué, él empezó a ser próspero, a hacer dinero, yo trabajando como profesional y cantante al mismo tiempo, pero con muchas dificultades de convivencia, le llegué incluso a encontrar fotos y videos pornográficos , y yo le perdonaba todo eso, pero qué terror, ya siendo una mujer de Fe entiendo que un hombre adicto a eso, pues poco a poco va fragmentando el concepto de Amor...jajaja imagínate! en plena intimidad le platicaba del pago de los servicios ... oh no! ya ni sabía conectarme íntimamente con él, pero continuábamos... El caso fue que él y yo nos distanciamos mucho, yo de Lunes a Viernes trabajaba horario de oficina y él como era su propio jefe trabajaba cuando quería y hasta la hora que quisiera, por lo general laboraba hasta las 2 p.m., y yo los fines de semana trabajaba en la música, pero fíjate que el dinero no se veía, a pesar de trabajar tanto, no se veía porque no se administraba como ahora entiendo que se debe hacer, es decir, obrando con misericordia, nos volvimos egoístas, ávaros, creo que él un poco más que yo, porque incluso a veces tocaba decirle que trajera algo para el hogar cuando se supone que ambos conocíamos las necesidades. El caso fue que nunca dejé de cantarle a Dios, me daba pereza...sí, pero lo hacía, ya fuera porque me pagaban o porque de vez en cuando me lo pedía algún amigo músico católico, y creo que ahí fue de donde se pegó Dios para escuchar mi plegaria, aunque me dolió, porque llegó y me sacudió con la preciosa fuera de su Espíritu.
Mi marco de referencia inició en el año 2016, cuando empecé a cantar en un centro comercial, ahí cantaba la misa dominical, y pues en el momento de la consagración del pan y el vino, yo con honestidad le pedía a Dios que me concediera la conversión de JJ y yo, y en el momento de la comunión le volvía a decir eso y comulgaba espiritualmente por él y por mí, ya que sabía que no podía comulgar sacramentalmente porque estábamos en pecado (fornicación).... y solo eso jajaja... me río porque Él es tan perfecto y se vale como te digo de cualquier plegaria pequeñita. El caso es que para el 2017 llega mi primer sacudón espiritual, mi madre fallece de un EPOC, no te imaginas el dolor, ella falleció en Floridablanca en la Clínica Cañaveral, pero recuerdo que en una oportunidad JJ me acompañó a ver a mamá, yo destruida por dentro porque no sabía cómo ayudarle, y el verla postrada en una cama en la UCI conectada a todos esas máquinas, y él pensando en pasear, hasta me dijo que lo acompañara a vitrinear al CC El Caracolí, y yo aun con mi corazón conmovido accedí, no leía lo que él me quería decir, el mensaje oculto que era simplemente que no le interesaba cómo me sentía, ni mucho menos respetaba el dolor por lo que mami estaba
pasando, ahora sé que eso se llama egoísmo, y eso créeme linda que no es amor; pero ahí no para, mami fallece, él en pleno velorio sigue trabajando como si nada, solo pedía un día de su compañía, sentir ese abrazo, un beso cálido y una palabra de aliento, pero no lo hizo, el día de las exequias llegó tarde a la ceremonia, tuve que sentarme sola en una silla y ver el ataúd de mi madre; dirigí unas palabras llenas de amargura, porque la verdad no entendía lo que me estaba pasando, me sentía sola, abandonada, la verdad nunca pude sentir un amor fraterno de una familia, porque como te dije, crecí rota, pero ahora no culpa a mis progenitores, ellos también les pasaron cosas horribles, y ya sabes, un alma herida puede dar solo dolor, de lo que tienes das; A los 2 meses salió un viaje para México con unos amigos músicos, me fui, me sirvió mucho ir porque aunque estuve en la Basílica donde nuestra señora y no le recé (qué triste), pude sentir su presencia y la verdad me ayudó a re significar ese hecho; pero mientras estaba yo en México, JJ quien no había querido viajar, se divertía con una mujer en plena ferias... eso me enteré después de que pasó mi segundo sacudón espiritual.
Bueno, pasó el 2017 así, fue una navidad unida con la familia de él, yo cociné la cena para todos, tomamos tequila del que había traído de México, todo parecía marchar como que bien, pero para el 2018 hubo un cambio drástico en JJ, me refiero a que él me hacía desplantes, no llamaba, no escribía, me dejaba sola en las noches, puesto que no llegaba a casa y las pocas veces que llegaba venía en tremendas borracheras y eso me hería aún más, puesto que se suponía que íbamos a casarnos, afortunadamente no lo hice, ya te enterarás por qué; cuando mi madre cumplió 1 año de fallecida (Agosto 2018), algunos de mi familia biológica vinieron para estar en 3 misas que se le pagaron a mi madre, mi bello tío me interrogó preguntando que en pleno domingo por qué mi pareja no había estado al menos en un eucaristía acompañándome, me dio a entender de que él podría tener a alguien jajaja lo digo porque mis ex suegros sí fueron a la misa y ellos pensaban que estaba conmigo OMG! Bueno, hice un almuerzo para todos (siempre me ha gustado cocinar para la gente que amo, me esmero mucho, aunque ahí estuvo mi mamá biológica y la verdad la odiaba horriblemente, pero hice una excepción, puesto que sabía que debía en algún momento darle la posibilidad de explicarme el por qué ella me dejó con mamá desde los 2 meses de nacida y nunca me platicó de mi padre... mi mami en vida siempre me estuvo enfatizando en tener esa apertura con ella). Ya las cosas con JJ habían empeorado, él siempre con sus excusas y sus mentiras, escondía el celular, lo apagaba cuando le llamaba, no llegaba a casa, en fin, empeoró todo y fue ya para el 8 de Septiembre de 2018, pleno mes de AMOR Y AMISTAD jajaja que recibí mi segundo sacudón espiritual, ay Dios! yo disque planeando celebración con concierto a bordo en Bucaramanga con JJ y él va y me escribe un 8 de Septiembre por WhatsApp que no podía seguir conmigo, que lo perdonara y ya no volvió a escribir más, apagó el celular, eso se llama ser un cobarde; yo me chiflé jajaja horrible, llamé a mi mejor amigo, quería coger el carro y conducir embriagada, qué loca, pero ahí otra vez Dios mostrándome su amor a través de mi mejor amigo “D”, gracias a
él me “tranquilicé” pero a partir de ese día no volví a dormir, hasta este año, casi me enloquezco, el hecho fue que yo inicié mi búsqueda para saber quién era “esa” que se había metido en mi supuesto hogar, y bueno, esa muchacha me contactó y empezó Cristo a padecer... me llamaba, me insultaba, me hacía sentir fea, subía fotos de ella y él por allá paseando, pasándola bueno pleno fin de semana, yo llorando y sin dormir ni comer, pero me mudé a otro lado, puse distancia, me fui con mis perritos pero este JJ no me dejaba en paz, siempre llegaba allá y yo le permitía que me siguiera pisoteando, me quitaba paz, no me sentía tranquila, me daba asco tener intimidad con él, porque sin querer juzgar esa mujer trabajaba en un prostíbulo, me sentía sucia, usada, y lo peor, me sentía tan perdida... no te imaginas cómo pasé esa navidad, embriagada, amargada y llorando por ese hombre que me partió el alma, tanto así que dejé de cantar, incluso dejé de cantarle a Dios. Para el 2019, me quedé sin empleo, y empezó mi tercer sacudón, Dios quiso pulirme en la humildad y la paciencia, mi comida terminó siendo pan, agua y cítricos, no adelgacé por eso solamente, sino porque también empecé a hacer juiciosa ejercicio (CrossFit), e hice un cambio de look jajaja, me pinté el pelo, empecé a maquillarme, mi objetivo era que cada mañana cuando me viera al espejo pudiera verme diferente... y me agrada, eso me da seguridad, me hace sentir más bella, lo digo porque la verdadera belleza solo brota del corazón; Para el 2019, inició mi evolución porque yo así lo decidí, pero no sola, le di el FIAT al Señor, le dije SI, y él empezó a despojarme de mis vestiduras viejas... para Mayo de este mismo año, empecé a trabajar, y me salió sorpresivamente otro contrato y acepté, mi lema era: “Orar y Trabajar”, pero seguían las pesadillas, horribles, el insomnio, las deudas que casi me muero de la angustia por ello, pero seguía yo yendo a misa todos los días y comulgando, rezando mi rosario, haciendo mis oraciones matutinas y mis retiros en Jericó Internacional, hasta me nombraron madrina espiritual...son bondades de Dios definitivamente, pero JJ seguía molestándome, seguía yendo a la casa con el fin de tener intimidad, yo la verdad le había prometido a Dios mi castidad a cambio de que él me dejara en paz...yo sentía que él me robaba la paz, la tranquilidad, llegaba tomado y hasta drogado... ah! me faltó contarte que él dejó embarazada a finales del 2018 a ella y a ella le diagnosticaron cáncer...eso fue algo triste para mí porque yo en medio de mi escaso proceso espiritual, yo oraba por ella y por ese bebé para que naciera sano, bendito Dios así pasó. Bueno...fui sanando gracias a las plegarias, y ya para el 31 de Diciembre de 2019 pasé el año nuevo compartiendo con alguien que estoy segura que cayó del cielo; la verdad al comienzo solo lo vi como una amistad, ya después con sus acciones fue ganando terreno, y actualmente platicamos, un tanto distanciados, pero mi amor está con él día y noche, aprendí a amar desde la libertad, y eso es algo tan maravilloso que le pase a una mujer que ama demasiado, porque ahí se pone en práctica el amor Ágape, el que está descrito en 1a de Corintios 13. Actualmente, vivo feliz, con mi rosario en la mano derecha, trabajo, y aunque es un tanto difícil la situación económica, siento paz y tranquilidad porque sé quién me respalda, Dios me curó incluso de mi ansiedad, antes
me comía las uñas, ahora tengo unas uñooooooooootas jajaja... puedo dormir, puedo comer, puedo reír, cantar, bailar, puedo recordar y compartir mi vida con orgullo, sin tristeza, solo con un agradecimiento a Dios. Actualmente oro por mi futuro esposo, no sé si sea este bello arcángel, pero bueno, yo le digo al Señor que donde quiera que se encuentre le haga saber que yo le amo y que ansío conocer su corazón y unirlo a Dios en matrimonio y poder convertirme en madre quizá, algo que jamás pasó por mi cabeza, aun habiendo vivido 8 años y medio con JJ. A lo que voy, es que, a pesar de haber crecido sin un hogar construido, es decir, totalmente rota, Dios siempre ha estado cuidándome, y ahora puedo dar testimonio de que ha cocido con sus hilos perfectos de amor muchos aspectos de mi vida porque me ama, ha utilizado su brazo izquierdo para abrazarme y darme a entender de que si ÈL yo no soy nada, incluso he llegado a pensar de que soy su piedra preciosa, su proyecto y lo único que ha hecho es permitir que yo a través de las adversidades evolucione basándome en sus preceptos (mandamientos), y de esta manera prepararme y dignificarme para vestirme de gracia. Así como yo, deseo mi bella hermana, que te arrojes sin paracaídas con la plena confianza de que Dios te sostendrá, no sé si seas soltera, viuda, casada, divorciada, pero eres mujer y ese don es tan maravilloso, porque podemos pedir a María Santísima su intercesión; no sé cuántos rosarios he hecho desde lo que me pasó, solo sé que ella ha sido mi aliada, pero debes acudir a ella como una niña que ha hecho algo malo y se arrepiente y tiene la intención de reparar el daño. La confesión es tan importante en ese proceso, por más pena que nos dé, es importante hacerla, puesto que es así que Dios reconoce tu intención y poco a poco puedes ir acercándote a Él (comulgando). Yo espero que hayas podido leer este fragmento de mi historia, hayas podido identificar el mensaje que Dios a través de esta sierva inútil te pasó... Dios te ama demasiado, no importa el daño que te hicieron o el daño que tú pudiste ocasionar, Jesús murió voluntariamente por ti y por mí, ya vez! aun siendo profesional en el área mental no tenía la verdadera estrategia para vivir: DIOS.
Finalizo compartiéndote una bella canción, ojalá la puedas escuchar, se llama ME SOSTENDRÁ (de Majo y Dan), cuando estaba muy triste la cantaba a todo pulmón.
Repite esto cada vez que te inquietes por algo:
“Mi amado Dios, quítame eso que no te he sabido entregar y dame aquello que no te he sabido pedir. Aparta de mí, lo que me aparta de Ti, y nunca permitas que
ningún amor humano me separe de tu precioso Corazón”.
Si Dios es el #1 en tu corazón, NADIE ni NADA podrá hacerte daño. Te envío un gran abrazo en Dios, mi bella mujer, amadísima por Dios.
ALEJANDRA
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